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Another night here, lying in bed. Feeling how the life goes on, feeling how the time slips throught my fingers like water. Soon I’ll become 35 and there is nothing in my story more than two sheets of paper that say that once I went to college, a long time ago. No achievements, no relationships, no friendships, no job, no travels, no hobbies, not even a day in the park. Nothing. Nothing. Nothing.

I’m still here, trying to keep standing on my feet, in this life, because there are people for whom my no-existence would be painful. I’m important to them, and I know that this idea should make me feel better, but this is not the way it is. So I’m still here, existing for them, not for me.

Meanwhile, I see everyone else achieving their goals, going further, evolving, or just living their fucking lifes, suffering and and failing, but still trying. I’m still here, seeing how the life goes on and I’m not part of it, becoming every time more a stupid piece of shit, finding new ways to feel like a failure, barely waking up from this bed until the day when I can not do it anymore.

Many of you are dealing or have dealt with hard and painful situations that have made you consider ending your lives, I understand that. After my time in the psychiatric ward, I realized that this is not an option for me, because I must never express the way I feel, because the way I feel does not matter.

And I feel that I don’t know if I really want to die, because I have never been alive.

Otra noche aquí, recostado en la cama. Sintiendo cómo la vida continúa, sintiendo cómo el tiempo se escurre como agua entre mis dedos. Pronto tendré 35 años y no hay nada en mi historia más allá de un par de trozos de papel que dicen que fui a una escuela hace ya tiempo. No hay logros, relaciones, amistades, trabajo, viajes, hobbies, ni siquiera una salida al parque. Nada. Nada. Nada.

Sigo aquí, tratando de seguir de pie en esta vida, porque sé que hay personas a las que mi no existencia les haría daño. Soy importante para ellos, eso debería hacerme sentir mejor, pero no es así en realidad. Así que sigo aquí, estando para ellos, mas no para mí.

Mientras tanto, veo cómo todos los demás logran sus propósitos, avanzan, evolucionan, o simplemente van y viven la puta vida, sufren  y fracasan pero siguen adelante. Yo sigo aquí, viendo cómo la vida pasa y no soy parte de ella, convirtiéndome cada vez más en un estúpido pedazo de mierda, encontrando nuevas formas de sentirme un fracasado, a duras penas levantándome de esta cama, hasta el día en que ya no pueda hacerlo.

Muchos de ustedes pasan o han pasado por situaciones difíciles y dolorosas que les hacen considerar acabar con sus vidas, entiendo eso. Después de mi temporada en el pabellón psiquiátrico entendí que esa no es una opción para mí, porque no debo expresar lo que siento nunca más, porque lo que siento no es importante. Y lo que siento es que no sé si quiero morir, porque nunca he estado vivo.